دختر خائن..

سلام خواهر ها و برادرهاي گلم!!!

اين يه داستان واقعيه! عين حقيقت!!! از يه نامردي،يه خيانت...

يه از روزهاي سال۸۹يه پسري به اس ساسان توي يه پاساژ عاشق دختر مغازه روبرويي ميشه

البته نه عاشق معمولي!!!!! واسه اون دختر جون هم ميداد!!! امّا كسي دركش نكرد....

بالآخره يه روز دلشو به دريا زد و رفت روبروي اون دختر(نرگس)وايساد...

صداش ميلرزيد! دست و پاش جمع نميشدن!! از تن صداش معلوم بود كه داره خجالت ميكشه...

با هزار زور و زحمت شماره رو  روي ويترين گذاشت و با عجله اومد بيرون!!!!!!!

بيچاره خيس عرق شده بود...

نرگس از مخابرات سر كوچه زنگ زد و چند تا سؤال پرسيد!!!

ساسان هم كه تا الآن يه خورده از خجالتش ريخته بود جواب ميداد!!!!

.

.

.

.

دختر خائن..

سلام خواهر ها و برادرهاي گلم!!!

اين يه داستان واقعيه! عين حقيقت!!! از يه نامردي،يه خيانت...

يه از روزهاي سال۸۹يه پسري به اس ساسان توي يه پاساژ عاشق دختر مغازه روبرويي ميشه

البته نه عاشق معمولي!!!!! واسه اون دختر جون هم ميداد!!! امّا كسي دركش نكرد....

بالآخره يه روز دلشو به دريا زد و رفت روبروي اون دختر(نرگس)وايساد...

صداش ميلرزيد! دست و پاش جمع نميشدن!! از تن صداش معلوم بود كه داره خجالت ميكشه...

با هزار زور و زحمت شماره رو  روي ويترين گذاشت و با عجله اومد بيرون!!!!!!!

بيچاره خيس عرق شده بود...

نرگس از مخابرات سر كوچه زنگ زد و چند تا سؤال پرسيد!!!

ساسان هم كه تا الآن يه خورده از خجالتش ريخته بود جواب ميداد!!!!

خلاصه نرگس قبول كرد... ساسان اون شب رو ابرا بود!!!!!

امّا بدبخت نميدونست چه عذابهايي رو بايد تحمل كنه

بعد از چند وقت كه با هم دوست بودن،باباي ساسان بهش گفت:لين دختر خوبي نيست!!! وقتي كه تو نيستي،رفت و آمد تو مغازش زياده!!!

امّا عشق نرگس ساسان رو كور كرده بود!!! با پدرش بحث كرد و با عصبانيّت مغازه رو ترك كرد...

تا اينكه يه روز يكي از بچه هاي پاساژ كه از دوستي ساسان و نرگس بو برده بود،به ساسان فهموند كه با اين دختر دوست بوده!!!

امّا بازم اثر نداشت!!

ساسان به جز حرف نرگس،حرف هيچ كس ديگه اي رو قبول نداشت...

لحظه به لحظه علاقه ساسان به نرگس بيشتر ميشد!!!

بعد از ۲ ماه دوستي،ساسان تو مغازه نشسته بود و داشت به عشقش اس ميداد!!!

كه يهو يه پسر ۱۸ ساله رفت تو مغازه و با نرگس شروع به خنديدن و شوخي كرد

ساسان كه اشك تو چشماش حلقه زده بود...داشت به حرفهاي پدرش و دوستش پي ميبرد!!!

دلش ميگفت:برو و يه دعوا راه بنداز!!!!

امّا عقلش ميگفت:فعلاً بسوز و بساز...

ساعت يك و نيم بود! ساسان مغازه رو بست و رفت ولي اون سر خر هنوز جاي نرگس بود!!!!!!

ساسان از بيرون پاساژ زنگ زد كه رابطه بين نرگس با اون سر خر رو بفهمه ولي نرگس جواب نميداد....

ساسان رفت تو اتاقش و يه شكم سير اشك ريخت!!!!

كه صداي موبايل سكوت اتاق ساسان رو در هم شكست...

نرگس بود

زنگ زده بود بگه او شوهر عمّش بوده....

ساسان ساده هم قبول كرد...و مثل قديم عشقشو ميپرستيد!!!

از شانس بد يا شايدم خوب ساسان يه روز قبل از تولد نرگس،يه مشكل خانوادگي واسه ساسان پيش اومد...

....و اين اولين و آخرين بهانه اي بود كه نرگس به كمك اون بتونه اين رابطه رو تموم كنه!!!!!!!

ساسان هر چقدر التماس كرد،فايده اي نداشت!!!

بالآخره نرگس از ساسان جدا شد

شمارشو عوض كرد!!!

ديگه مغازه هم نيومد!!!كار ساسان هم به قرص و بيمارستان كشيد...

وقتي ترخيص شد،با هزار بدبختي،شماره نرگس رو از دختراي پاساژ گرفت...

امّا چه فايده؟؟؟؟

نرگس ازدواج كرده بود!!!

... و تو اين مدتي كه با ساسان و خيلي هاي ديگه رابطه عشقولانه داشته،نامزدش هم تو تهران داشته واسه خرج عروسي،جون ميكّنده........

اگه خوشتون نيومد به بزرگواري خودتون ببخشين!!!!!!!!

امّا بدونين اينا عين واقعيّتن...

از دفتر خاطرات یک زن بدکاره:

برای اینکه یک ساعت با مردی بگذرانم، 350 فرانک سوییس می‌گیرم. در واقع اغراق است. اگر در آوردن لباس‌ها را حساب نکنیم و تظاهر به محبت و صحبت درباره‌ی مسائل پیش پا افتاده و لباس پوشیدن را، کل این مدت می‌شود یازده دقیقه رابطه‌ی جنسی.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

به ادامه مطلب رجوع کنيد

از دفتر خاطرات یک زن بدکاره:

برای اینکه یک ساعت با مردی بگذرانم، 350 فرانک سوییس می‌گیرم. در واقع اغراق است. اگر در آوردن لباس‌ها را حساب نکنیم و تظاهر به محبت و صحبت درباره‌ی مسائل پیش پا افتاده و لباس پوشیدن را، کل این مدت می‌شود یازده دقیقه رابطه‌ی جنسی.

یازده دقیقه. دنیا دور چیزی می‌گردد که فقط یازده دقیقه طول می‌کشد. به خاطر این یازده دقیقه است که در یک روز 24 ساعته (با این فرض که همه‌ی زن و شوهرها هر روز عشقبازی کنند، که مزخرف است و دروغ)، مردم ازدواج می‌کنند،‌ خانواده تشکیل می‌دهند، گریه‌ی بچه‌ها را تحمل می‌کنند، مدام توضیح می‌دهند که چرا دیر آمده‌اند خانه، به صد تا زن دیگر نگاه می‌کنند با این آرزو که با آن‌ها چرخی دور دریاچه‌ی ژنو بزنند، برای خودشان لباس‌های گران می‌خرند و برای زن‌هایشان لباس‌های گران‌تر، به فاحشه‌ها پول می‌دهند تا جبران کمبودشان را در زندگی زناشویی‌شان بکنند و نمی‌دانند این کمبود چیست.
...
همین یازده دقیقه، صنعت عظیم لوازم‌آرایش، رژیم‌های غذایی، باشگاه‌های ورزشی، پورنوگرافی، قدرت را می‌گرداند. و وقتی مردها دور هم جمع می‌شوند، ‌برخلاف تصور زن‌ها، اصلاً راجع به زن‌ها حرف نمی‌زنند. از کار و پول و ورزش حرف می‌زنند. یک جای کار تمدن ما ایراد اساسی دارد.

یازده دقیقه / پائولو کوئیلو

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

بادکنک بچه ها رو بترکونين

مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين