تو اتوبوس نشسته بودم پسره میخواست به دختره شماره بده

پیرزنه برگشت گفت:خجالت بکش این جای خواهرته
پسره هم گفت:یعنی من نباید شماره خواهرمو داشته باشم؟

الان مده دخترا زیر مانتوی جلو باز تیشرت تنگ با ساپورت نازک میپوشن
زمان ما دخترا مانتو اپل دار میپوشیدن هیکلشون شبیه محراب فاطمی میشد به خدا


واکنش اهالی خانه وقتی با سر و روی خونی میام خونه
ننه:پاشو نئشتو جمع کن برو حموم خونه رو به گند کشیدی
بابا:به بیمه زنگ زدی؟
خواهر:اخ جون میمیره تبلتش مال من میشه
مادر بزرگ:ناهار خوردی؟

اجیم میگفت: دیـروز حـراسـت دانـشـگـا مـیـخـاسـت یـه دخـتـره جـلـف رو صـدا کـنـه .. گـفـت .. خـانـومـه مـحـتـرم .. آهـای خـانـوم .. خـانـوم .. بـا شـمـام الـــاغ.. اوی کـیـلــپـــس ؟؟
دخـتـره بـرگـشـت نـگـا کـرد ؟؟؟؟؟؟؟؟
یـعـنـی دانـشـگـا رفـت تـو سـیـاره اورانـــوس ..

وقتی تلویزیون داره تنتاک تبلیغ میکنه و درباره آدمهای شکم بزرگ با تمسخر و توهین حرف میزنن و من یه نگاه به شکمم میندازم احساس میکنم که با چنگیزخان برابرم بس که احساس گناه به آدم دست میده


اینقدر از این آدمایی که اسم کاربریشون رو میذارن اول پستاشون بدم میاد که نگو.......
همینطور آدمایی که دائم میخوان نظر دیگرون رو درباره پستشون بدونن
شما هم همینطور هستین آیا ؟


روزی شیری دنبال آهویی دوید.
آهو دوید و دوید و دوید و آنگاه که خسته شد ایستاد و به شیر گفت :
بس است بی رحمی . . .
چرا همش شکار میکنی ؟!
یکبار هم عشق را تجربه کن . . .
هیچی دیگه از فرداش شیر رو دیدن که داره کارت شارژ میخره !!!


من بعد از ديدن صفحه ي شما برنده شديد
دفعه ي اول : واي چي؟ايول خدايا ، شايد الكي باشه ، نه بابا واقعيه باورم نميشه خدايا ممنون يعني واقعا من به اين بدشانسي برنده شدم؟ خدايا شكرت - و بعد از ديدن سي دي ها و برنامه هاش از خريدشون منصرف شدم ولي بازم مثل بوق خوشحال بودم.
دفعه ي دوم : واي دوباره؟ بابا ايول به اين شانس ، خدايا ممنون ، انگار بخت بهم رو كرده،
دفعه ي سوم: ؟!
دفعه ي چهارم : قضيه مشكوكه!
دفعه ي پنجم : به جان خودم اينا من رو اسكول كردن.
دفعه ششم: اهه



يه قانوني ام هست که ميگه:
هميشه وقتي با عجله ميريد توي يه دستشويي که درش درست بسته نميشه هميشه اين امکان وجود داره که يکي عجلش از شما بيشتر باشه....
از ما گفتن بود^ـ^



ﺑﭽﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻮ ﺗﺎ 4 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﺍﺯ ﺷﯿﺮ ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﺶ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺳﯿﻨﻪ ﺳﺎﯾﺰ 150 ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ
ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺷﯿﺮ ﺑﺪﻡ 3 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﭽﻪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ
ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻥ ﺭﻭﺍﻧﭙﺰﺷﮏ ﺗﺎ ﻟﮑﻨﺖ ﺯﺑﻮﻧﺸﻮ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﮐﻨﻦ ﺍﺯ
ﺷﻮﮎ ﺣﺎﺩﺛﻪ |:((:


از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم



دیدید این ساپورت رنگی هارو با انواع و اقسام گل ها که جدیدا میپوشن؟!
آخه خانومه عزیز!دختره گل اینا چیه دیگه؟!
والا یادمه مادربزرگه مامانم از اینا داشت!منتها اینقدر تنگ نبود گشادشو داشت!
موافقی؟!


دختر :برو گمشو ، دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه ... تورو خدا ... تنهام نذار ... بی تو میمیرم !
دختر : ب جهنم ... ول کن دستمو !!
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک ... من ازت خوشم نمیام .. بفهم ...
.
.: مامان دختره : پاشو لنگ ظهره
پسرا پرچم بالاست يا خودم بيام


اقا توي اين تبليغ جديد لباس خانومه خراب شده
مرده برگشته ميگه لباس هارو بايد با پودر ماشين لباس شويي بشورين.
ببخشيد شما لباساتونو با ريكا ميشورين؟

تلویزیون داره تبلیغات موسسه کودکان نابغه رو نشون میده، مرده تو تبلیغ میگه استعداد کودک شما در چیست؟ مامان من خیلی جدی میگه در خربازی!
جای هیچ حرفی واسم نمونده

دقت کردید هر وقت تو زندگی تون یه روزنه امید پیدا میشه سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش

لامصب تا یکی از چشمت میفته، یکی دیگه میپره رو چشمات!

یعنی این روغنی که از لقمه کوکو می ریزه رو دست آدم از دمپایی خیس دستشویی دردناکتره!

این خلاقیتی که ما تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریم اگه تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما دنیا رو تحریم کرده بودیم!

من تا سوم دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار، پنج تا مسواک داریم و هر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!

یک بار رفتم استخر با دوستم. یهو خواستم با دوستم شوخی کنم، پیداش کردم و رفتم از عقب یه لگد بهش زدم بعد پرتش کردم تو استخر، خودمم پریدم روش باهاش درگیر شدم. یهو چشمم افتاد اونور دیدم دوستم کنار استخر نشسته!
هیچی دیگه… رفتم تا ته استخر دیگه بالا نیومدم

آرایشگاه مردونه
۲۰ سال پیش: دااااش گوشه سیبیلاتو چه مدلی بزنم؟
در حال حاضر: عزیزززززم… ابروهاتو هشتی کنم یا شیطونی؟ !
چن سال دیگه: قربوووووون اون شکل نازت بشم من… میکاپ دبی بزنم یا لایت اروپایی؟ !

بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زل می زدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم.
یه همچین آدم خجسته و شیرین عقلی بودم من!

یارو قیافش شبیه سس خرسیه اونوقت به خاطر BMW که زیر پاشه شده مرد رویاهای ۹۹ درصد دخترا!

دیگه از کلیپس گذشته
بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستن!

نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیرایی کمین کرده یکی رد بشه گیرش بیاره تحلیلش رو درباره سوریه بگه!

یه قانونی هست که میگه
یه مریضی می گیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو می گیره اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمی شی!

اونایی که خدمت رفتن باید یادشون باشه قبل از خاموشی همه جلوی تختشون خبردار می ایستن و از نفر اول شروع می کنن به شمارش و آمارگیری|! نفر اول باید بلند بگه ۱ دوم ۲ و… نوبت پسرعموم رسیده بلند گفته هُپ!

تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW ۵۳۰ اومد بغلمون
به بابام گفتم بابا یه دونه از این بی ام و ها بگیر،
بابام گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره؟
ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو!
یعنی خداوکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم

بعضیا یه جوری از جمعه و بعدازظهرش آه و ناله می کنند انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونی اند!

بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل میده تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم لامصبا گریه می کنن سیل میاد" !

کرگدن زورش به همه می رسه می تونه سلطان جنگل بشه، هیکلشم خوبه، ولی خسته ست می فهمی؟
حوصله نداره

کاش مثانه رو می شد قبل خواب درآورد بعد از خواب پوشید

گوشی ام رو گذاشتم رو Airplane Mode
از طبقه ششم پرتش کردم پایین، افتاد خرد و خاکشیر شد
نمی دونم این چه قابلیت مسخره ایه! کار نمی کنه که!

دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمی فهمیم از بغل دستی می پرسیم تو چیزی فهمیدی؟
اونم میگه نه و ما به خود می بالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمی فهمیم!

خواهرم زنگ زده میگه اینترنت ADSL مون نمی ره ،
بهش میگم کدو‌م چراغاتون روشنه؟
میگه یکی چراغای حال یکی هم تو‌ اتاق من مهتابی روشنه !!!

كلِ عمرمون دپرس بوديم......
.
.
.

ولى تو اعلاميه مون ميزنن """شادروان""" :|||

تقریبا ۹۷ درصد آدمایی که توی اتوبوس و مترو می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو می گن دروغ می گن. حداقل سه ایستگاه جلوتر رو می گن.

انقدر که زمین فوتبال به نام تختی داریم، سالن کشتی به نامش نداریم!

هیچ چیز خوشحال کننده تر از این نیست که تو امتحان به جای «توضیح دهید» بنویسن «نام ببرید»

جهان سوم جاییه که وقتی راهنما می زنی بهت راه نمی دن ولی وقتی دستت و از پنجره بیاری بیرون بهت راه میدن حتی وانتا!

این خارجیا یه قاشق شکر می ریزن تو قهوه بعد نیم دور می چرخونن میذارن کنار، من صبحانه نیم ساعت فقط هم می زنم، بازم وجدانم راضی نمی شه

فرهنگ لغت آقایان:


اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟

چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیکه

نتونستم پیداش کنم
ترجمه: شیء مورد نظتر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم

برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم

بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه!
بعد ما اصن همچین میرفتیم مدل جت لی!
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره!
الان کافیه به بچه های حالا بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن،
در جا جِــــرت میدن ...

اگه سر کلاس نباید خوابید، پس تو خونه ام نباید درس خوند!

چند سال دیگه مثلا از یکی می پرسی شما کجایی هستید؟
میگه ما اصالاتا یاهو مسنجری هستیم
ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم

بابام قربونش برم هر وقت که تلویزیون فوتبال یا نود داره از ساعت هشت شب تو خونه آماده باش میده!
هر یک ربع یه بار میزنه کانال سه، بعد عصبی میشه کسی کانال رو عوض کنه. بعد به محض اینکه فوتبال یا نود شروع میشه رو کاناپه می خوابه!
دقیقا او لحظه که کانال رو عوض می کنیم بیدار میشه میگه کانال رو عوض نکن دارم می بینم!

دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم.
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود! ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر ۲۰۶ پخش می کرد!

کمبود دوست صمیمی مثل کمبود ویتامین سی می مونه، نمی کشه ولی باعث میشه با کوچیک ترین ویروسی از پا دربیای

تلوزيون نشون ميده 7-6 تا پسر تو خونه خالي جمع شدن
يهو زنگ ميزن شرکت تن تاک براشون دستگاه دراز نشست ميارن
همه با هم خوش و خرم شرو ميکنن دراز نشست رفتن!
بنده سکوت ميکنم :|

میگم نمیشد واسه درس تنظیم خانواده یه آزمایشگاهی کارگاهی کار آموزی چیزی یا یکی دو واحد عملی بذارن؟!
هم درسه جذاب تر میشد هم یادگیری بیشتر میشد !!!

تو خارج دخترا تو 14 سالگی حامله میشن ،
اونوخت اینجا دختر 20 ساله نقاشی میفرسته واسه عمو پورنگ :|
خجالت بکش عمو جون :)

من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم ٬
و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم!
بضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم ...

امتحان داشتيم رفتيم سالن امتحانات همه کنار هم نشسته بوديم
استاد گفت : بچه ها يکي درميون ميشينين يا خودم يکي در ميون بکنمتون!!
يهو کل سالن منفجر شد!!!

يه سوال ...
چرا کل هواپيما رو از جنس جعبه سياه نمي سازن
که بعد همش سالم بمونه ؟!! :|

به نظر من توی این بازیهای کامپیوتری ایرانی ؛
موقع سوختن ، جای « گیم آور »
بنویسن « ر ی د ی! آبم قطعه ! »
خععععلی بهتره ؛ هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسون !

ﺗﻮﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﮑﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ ...
کصافط ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﯽ !

دوس دختر خوب اونیه که یه کارهایی انجام بده که آقاشون از رفتن به تایلند منصرف بشه !!!
البته باید عرض کنم هدف بنده از این نصیحت، عدم خروج ارز و حفظ ذخایر ارزی مملکت هستش

وگرنه افکار خاک بر سری شما دوستان خیلی محترم ...
بهنام به فکره ذخایر ملی

مدتی پیش در حال رانندگی به سمت منزل بودم و می خواستم بپیچم تو خیابون که دستم از روی فرمون سر خورد هل شدم می خواستم فرمون رو بگیرم دستام به هم پیچ خورد همزمان برف پاک کن خورد تا فرمون رو گرفتم نزدیک بود برم عقب یه ماشین که پارک بود زدم رو ترمز ماشین خاموش کرد اومدم روشن کنم به ماشین تا استارت زدم یه متر پرید جلو خورد عقب ماشین جلویی کلاج گرفتم روشن کردم زدم دنده عقب گفت خررررررررررررت کلاج رو محکم فشار دادم زدم دنده عقب افتادم تو جوب !!!
خلاصه هرچی ذره ذره آبرو جمع کرده بودم یه لگد زدم و همش رو ریختم ...

آخه پاستيل چيه؟ سوسول بازي...
مرد اونيه که دست آدمو بگيره ورداره ببره کله پاچه اي ,
هي لقمه بگيره مغز گوسفند رو بعد روشم آبليمو بريزه بزاره دهن عشقش..:|

یکی از کارای خبیثانه من اینه تو فیسبوک میرم تو پیج خارجیا واسشون فینگلیش کامنت میذارم!
ینی مخشون میپکه ها !!

آیا میدانید هلو انجیری از یک رابطه نامشروعه ... ؟؟؟
نخورید این حروم زاده رو !!!

میگن تو بهشت از کنارت رود های ماست موسیر رد میشن
کنارشون هم بوته های چیپس هست ..

یه بسته تیغ خربدم ٬
روش عکس مجید خراط ها هست ...

یارو دو ساعت پشت خط شبکه های ماهواره وایمیسه وصل که میشه میگه :
یه آهنگ به انتخاب خودتون پخش کنید.
اینا آدمای خوشحالین !!!

امروز دوستم گفت که مادر بزرگش داره از لندن میاد ...
من تا امروز فکر میکردم مادر بزرگ ها فقط از مکه برمیگردن ...

ديروز رفتم پرینتر قیمت کنم
یه بچه ی 14-13 ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت:
Autodesk Maya که بهم دادین, محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه است ...
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا که گفت چی هستن ...
خدا میدونه من تا سن 15-14 سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود
که چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین :|

خدا نکنه ساپورت پاره مد بشه ...
من دیگه توانش رو ندارم ب خداااااا ...

انقد كه گره تو كاراي من هس , تو فرش شفقى تبريز نيس!

چرا خانمهای که تو آژانس هواپیمایی کار میکنن به شدت احساس خود داف پنداری میکنن...
عزیزم تو یه کارمند ساده ای که مقنعه ات دوتا خط طلایی داره ...

قابل توجه ورودی های ۹۲ ....
.
.
.
همون هفته اول عاشق نشید ...
شاخ های دانشگاه از هفته دوم ٬ سوم میان ...

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ؛
دوﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﺮ ﺯﻧﮓ ﺩﻭﻡ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺷﺪ !
ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ ،
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺯﯾﺎﺩ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺩﭼﺎﺭ ﺣﻤﻠﻪ ﻗﻠﺒﯽ ﺷﺪﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ

دوست دختر داداشم بهش زنگ زد و گفت: میخوام باهات کات کنم؛ ما به درد هم نمیخوریم, باید از هم جدا شیم !
اونم موند چی کار کنه که نره، بهش گفت " ازت حامله ام " :| :|
خوب گفته عایا ؟؟

همه تو کلاس نشسته بودیم اول ترم بود ...
ییهوو یه دختر 30 _ 31 ساله خوشگل از در اومد توو ...
ییهوو بهنام بلند گفت : باقلوا روووو ...!
بعد همون باقلوا رفت روی صندلی استاد نشست !!!
کلاس یهو ساکت شد و بهنام بدون اینکه چیزی بگه رفت و مثله یه مرد درسو حذف کرد !

دیشب شروع کردم با دوس دخترم دعوا ...
که آره من مطمئنم تو با کسه دیگه ای ؛

اونم آخرش گفت بابا اصلـا اگه شک داری بیا خطامون عوض !
هیچی دیگه دیدم آبروم در خطره بش گفتم نه عشقم من به تو اعتماد کامل دارم ، فقط میخواستم ببینم چقد دوسم داری ...!

آدمو بعضی وقتا تو آمپاس میذارن این دخترا ...
والااااا ...

مثلا تو اين فيلم خارجيا مامانو بابا كه دعواشون ميشه بچه هه مياد ميگه مامى،ددى بسه ديگه اعصابم خورد شد!
اونام شرمنده ميشن،كلا زندگيشون شيرين ميشه كه بچه لطمه ى روحى نخوره!
منم يه بار همين كارو كردم،بابامم گفت تو گو نخور پدّسگ !!!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ add ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻘﺪﻣﻪ pm ﺩﺍﺩه میگه ﻣﺮﺳﯽ ﺍﺯ add ﮐﺮﺩﻧﺘﻮﻥ!
ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺑﻬﻢ pm ﻧﺪﯾﻦ،ﺳﻮﺍﻻﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﭙﺮﺳﯿﻦ،نذﺍﺭﯾﻦ ﺍﺯ accept ﮐﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﻢ!
ﻣﻦ خودم bf ﻓﺎﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ 3 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﻣﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺧﺪﺍ بخواد ﻣﺎﻩ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻣﯿﺎﻥﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ!
ﺷﻤﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺪﺭ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻮﮐﺮﺗﻢ ﻗﺒﻞ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺷﻔﺎ ﺑﺪﯼ ﺍﻭﻝ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻨﻮ ﺭﺍﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯ !!!

مردم به آرزوهاشون جامه عمل میپوشونن ، من حتی به آرزوهام شورتم نمیتونم بپوشونم ...

ﻣﺮﺩ ﺍﻭﻧﯿﻪ که ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ تیشرت ﻭﺍﺭﻓﺘﻪ ...
ﻣﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ که قنبرﻡ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ...

من حاضرم آمونیاکه خالص تنفس کنم ...
ولی بوی ماه مهر ب مشامم نرسه ...

شهرام شبپره همیشه یه جوری خوشحاله که انگار فردا تعطیله :|

امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور رفیق، بِدهی واسه مَرده،
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر، درست میشه:)

مورد هم داشتیم
پسره میخواسته کمد دیواری بزنه تو اتاقش ،
زنگ زده قدِ دوست دخترشو پرسیده ..!


چشمانش میچرخید صورتش قرمز شده بود فشار زیادی را تحمل میکرد دستانش را مشت کرده بود موهای تنش سیخ شده بودند اشک از چشمانش جاری شد و دیگر طاقت نیاورد چه بد است درد یبوست!!!!!!




همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم !
ایطوری فکر میکنن ما هم کاروزندگی داریم



همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم !
ایطوری فکر میکنن ما هم کاروزندگی داریم


غضنفرازپله ها سرميخوره ميفته پاش اذيت ميشه ميره دكترازپاش عكس ميگيرن،دكتره ميگه نگران نباشيدچيزخاصي نيست،يه شكستگي جزئيه كه اونم بافتوشاپ برطرف ميشه:(


یکی از بزرگترین میراثی که از من به فرزندانم میرسه user name و password منه که با اون میام پت و مت
تا اونا ادامه دهنده این راه باشن و نام من تو پت و مت نسل به نسل ادامه داشته باشه


با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت
بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن



هرجا که با کلاسه اونجا هستش
قلاده ی سگی درون دستش
بعد یه آرایش صدتا صدتا
دختر چهل کیلو میشه نود تا
ترشیده و رو دست مادر هنوز
میگه شوهر میخوام مثله "تام کروز"
شوهری می خواهم که دکتر باشه
حساب بانک سوییسش پر باشه
باید هزار تا سکه مهرم کنه
تا روی دخترخالمو کم کنه
عروسیمون بالای برج میلاد
گذشته هاشو برده انگار از یاد
دختره تا کرج نرفته تا حالا
ماه عسل می گه بریم آمریکا


غضنفر 15 سال دعا می کرد و از خدا پسر می خواست ، در سال شانزدهم جبرئیل نازل شد و گفت دهنمونو سرویس کردی بابا، اول باید ازدواج کنی!!!

.