بهانه جدید پسرا واسه مشروط شدن
مگه کلیپس دخترا میذاره ماتخته رو ببینیم:d


دختره اسمشو زده " یش یش یش "

بش میگم ینی چی؟

میگه اخمخو ینی ستایش دیگه!!

من :|

هوش سیاه :|

با عرض معذرت از الفاظ خارج از ادبي که در کامنت‌ها به کار برده شده! اما اينقدر بعضي از کامنت‌ها خلاقانه بود! که حيفم اومد ارسال نکنم

یه پیجی (page) هست که این سوال توش مطرح شده:
سلام. مشکل من جوریه که فقط می‌تونم تو همین پیج مطرحش کنم.

من تازه ازدواج کردم و شوهرمم رو خیلی دوست دارم؛ ولی یه مشکل بزرگ با ایشون دارم؛ اونم خالی کردن بی خبر و بی درنگ و در هر لحظه از شبانه روز باد معده هست! ایشون جلوی من این کار رو انجام میده توی خونه و گاهی اوقات صداش اونقدر بلنده که لرزه به اندام من میفته.

بهشون میگم که چنین چیزایی اصلا تو خانواده ما عادی نبوده و همه ادب رو رعایت میکردند، ولی ایشون به من میگه سوسول!

سئوالم از شما اینه که چکار کنم که این عادتش رو کنار بگذاره؟ من نمیتونم اصلا کنار بیام با این کارهاش!!!

حالا ببینیم کامنت‌های توپ کاربران مختلف را :

با پتروس فداکار صحبت کن! ضمناً مشکل شما خیلی خاصه باید تو کمیسیون موارد خاص مطرح بشه تا درصورت لزوم تصمیم به اعزام برای خارج کشور و مداوای اساسی بشه.

مرد باید بگوزه خواهر من، خوبه بره جلو زن غریبه بگوزه؟

توام پا به پاش بگوز جدی میگم!
شیرینی زندگی به همین چیزاشه!
زیر یک سقف زندگی کردن همین مسائل رو هم داره دیگه؛ وگرنه خواهر من شما خونه بابا و مامانتون بودین و اون هم با رفقاش میرفتن خونه مجردی میگرفتن و هر روز با یه نفر زندگی می کرد خوب بود؟!

نمی تونی از کسی که داری باش زندگی می کنی بخوای نگوزه، خونشه، نرفته که تو اخبار ساعت 9 بگوزه!
کارتن خواب هم که میشد آزادی عمل داشت...خونه خودش که جای خود داره...!

خب میدونی. موقع اون کار بدن استایل خاصی میگیره، سعی کن به اون استایل شرطی بشی که تا میخواست اتفاق بیفته بطور اتوماتیک بری تو چهارچوب در یا زیر میز!

در ادامه کامنت قبلي:
یادت نره رادیو، چراغ قوه، غذاهای کنسروی و باتری زاپاس از اوجب واجباته.
در مواقع اضطراری می تونید گوشهاتون رو با پنبه پر کنید تا فرکانس های صوتی ناشی از گوزهای پر خطر اذیت نکنه پرده گوشتون رو.

عزیزم طبق قوانین پاسکال گوزی که بتونه باعث لرزه به اندام شما بشه، فشارش میتونه خیلی از اندام حیاتی فردی که این کار رو انجام داده تهدید کنه!
فشار وارده از هر نقطه عینا به تمام نقاط وارد میشن و بهتره قبل از وارد شدن به نقاط حساس از مجرای اصلی خروج اظطراری کنن...!
شوهرت را یک دکتری چیزی نشان بده جاییش از نقاط حساس چیزی نشده باشه :))

مردی که صدای باد معدش تن زنش رو نلرزونه، مرد نیس که، جاستین بیبره!
بعدشم، نشون میده شما غذاهای خیلی خوبی درست میکنی و دِلیوری میده، تشکر میکنه! نشونه خوبیه!

آیا فواید گوز را میدانستید؟
1- رفع خستگی
2- رفع دل درد
3- سفیدی چهره
4- بهبودی بیماری‌های گوارشی
5- ایجاد رعب و وحشت در شب
6- ایجاد خشنودی دوستان
7- ایجاد تنوع در بوی محیط
8- از بین بردن یکنواختی در زندگی
9- تست حس بویایی اطرافیان
10- ایجاد فضای آزادی و دموکراسی ...
(متاسفم برا کسایی که هنوزم فک میکنن گوز چیز بدیه)

همين كارا رو ميكنيد مردا از خونه فرارى ميشن ديگه،
شما لازمه که حتما تشويقش كنيد ...تازه رو تحريرش هم كار كنه... شايد رفت به عاكادمى!
و یه روزی جایزه ای چیزی هم دریافت کنه.

این یعنی رابطه تون جا افتاده دیگه.
یعنی یجورایی با شما احساس راحتی می کنه و حتی اینجور میشه تفسیرش کرد که شمارو از خودش میدونه و در هر لحظه و در هر مکان شمارو شایسته صداقت در واکنش طبیعی می‌شناسه...!

اين كار باعث تحكيم دوستي‌ها در اولين ملاقات با غريبه ها ميشه.
بعدشم ميگن شوهر فلاني چقدر اجتماعي و راحته.

این شوهر نازنینت هم در بیان صراحت داره و هم در عمل صداقتش بی نظیره و رفتارش بدون پنهان کاری است...!
آدمی رک و درون و بیرونش یکرنگ و یکصداست.

خواهر عزیز تو هم اگه با اون همصدا بشی شهامت خودت رو به اون نشون دادی و در اثبات علاقه متقابل، باهاش همدلی و همدردی کردی...!
شجاع باش و نترس! از حالا برو تو کارش.
آمارشو بگیر و آماده باش که هر لحظه تا گوزید...! بلافاصله تو هم بطور عملی حاضر به جواب باشی تا کم نیاری...!
زن باید قوی باشه و خجالت رو بگذاره خونه بابا و مامان و بعدش هم با گردن راست بره خونه مرد زندگیش...!

يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه
برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !
**********مطالب طنز و خنده دار***********
اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !
**********مطالب طنز و خنده دار***********
طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !
**********مطالب طنز و خنده دار***********
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
**********مطالب طنز و خنده دار***********
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
**********مطالب طنز و خنده دار***********
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
**********مطالب طنز و خنده دار***********
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
**********مطالب طنز و خنده دار***********
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
**********مطالب طنز و خنده دار***********
شب جلو تلويزيون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟
**********مطالب طنز و خنده دار***********
منطقِ پدرو مادر از تحصيل در دانشگاه: "اين همه درس خوندي، درِ يه نايلون رو نميتوني باز کني!
**********مطالب طنز و خنده دار***********
عمو زنجير باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشيد
جهت زحمات بي دريغ شما بزرگوار
يک گِلگي داشتم از حضورتون ...
شما که زنجير ما رو بافتي..؟
... پَه چرا پشت کوه انداختي..؟
مشکلتون دقيقاً چي بود؟
مرض داشتيد اين همه زنجير بافته شده رو پشت کوه انداختيد؟
**********مطالب طنز و خنده دار***********
بچگي يعني: وقتيکه فاصله ي دستشويي تا اتاقمونو مي دويديم
و از اينکه لولو ما رو نمي خورد فرياد مي زديم، ھـــــوراااا
**********مطالب طنز و خنده دار***********
خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل! والا...
**********مطالب طنز و خنده دار***********
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !
فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
**********مطالب طنز و خنده دار***********
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا

ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ!ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ:ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ!ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ ؟!!ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﻪ:ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ ...!!!

شمام وقتی تو تاکسی یا ماشین مردم یه آهنگو می شنوید کلی باهاش حال می کنید ولی وقتی خودتون تو خونه همون آهنگو می ذارید روی اعصابه یا فقط من ایجوریم؟


در پادگان هاي تربيت معلم چه ميگذرد؟
دوره هاي عملي تربيت معلم لو رفت :
1-خوردن يك فلاسك چاي در دو ساعت
2-چرت چشم باز به حالت نشسته به مدت 1.5ساعت
3- پرتاب ناگهاني گچ در هنگام درس دادن
4-گرفتن زهر چشم در اولين لحظه ورود به كلاس
5-تعريف كردن خاطرات ديگران به نام خودشان



روی صحبتم با خانوماست

خانوما..................دختر خانوما
چرا اینقدر هزیه بابت پروتز لبهاتون صرف میکنید.
اگه میخواهید با کمترین هزینه لبهای بادکنکی داشته باشید،
اگه میخواهید لبهاتون مثل فرش لوله شده جلوه کنه

تخم خربزه بشکونید،
بعد لباتون باد میکنه اصلا ی وضی




خيلي دوسش دارم ميميرم براش عاشقشم ولي نمي تونم بهش بگم
هر روز براي ديدنش لحظه شماري مي كنم وقتي مي بينمش از خوش حالي بال در ميارم
فقط من اينطور نيستم خيليا اينطورين فك كنم فهميدين منظورم كيه آره منظورم
.
.
.
.
.
.
.
باب اسفنجيه!
طرفداراي باب اسفنجي نشون بدين ما چقده باب اسفنجي رو دوست داريم



اين چند روز رو ر‍‍ژيم بگير تا انتخابت نكنن!!!
اينو به بقيه گله ام بگو!!!!!


بزرگترین استرس زندگی یه پسر زمانیه که بخواد بره خواستگاری یه دختری که 1 خواهرم داشته باشه اصلا اگه خواهره خوشگلتر باشه چی ؟ اگه دوتا باشن که سکته میکنه تا اونجا



بابام میگه توکه چشات ضعیفه همش میخوری درو دیوار هر نیم ساعت میری دستشویی یعنی کلیه هاتم خرابه ماهی 20 روز اسهال داری پس روده درستی ام نداری تپش قلبم که داری هروقتم صدات میکنم نمیشنوی مغزم که مطمئنم نداری

آخه این کارت اهداء عضو چیه گرفتی


زنگ زدم به یارو میگم واسه آگهی کارتون مزاحم شدم میگه دیپلمت چیه گفتم لیسانس دارم میگه نه ما کارگر میخوایم کارشناس نمیخوایم حالا اگه درس نخونده بودم میگفت ما کارشناس میخوایم
بعد میگن چرا حسن کچل سر کار نمیرفت


دوست دارم ازدواج کنم بعد همش بشینم فکر کنم که
.
.

.
چیه فکر کردی میخوام بگم همش بشینم فکر کنم مجردی عجب دورانی بود؟
نه بابا مگه دیوانم، ازدواج میکنیم شام همش میره از بیرون میگیره دیگه.d:


یه مادرشوهر دارم عشق..جیگر..باحال!جدی میگما!!
هروقت میریم خونشون میپرسه شام چی دوست دارین براتون درست کنم ؟بعد ما اسم چندتا غذا رو میگیم اما موقع شام کلا یه جیز دیگه درست کرده آورده سر میز!!!به روی خودشم نمیاره اصن!!!یعنی ما همه هویج!!!چرا میپرسی خب!!!حس و حالت تو حلقم!